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很有意思的幾篇寓言
體會情況不同
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一隻小豬、一隻綿羊和一頭乳牛，被關在同一個畜欄裡。
有一次，牧人捉住小豬，牠大聲號叫，猛烈地抗拒。
綿羊和乳牛討厭牠的號叫，便說：「他常常捉我們，我們並不大呼小叫。」
小豬聽了回答道：「捉你們和捉我完全是兩回事，他捉你們，
只是要你們的毛和乳汁，但是捉住我，卻是要我的命呢！」
立場不同、所處環境不同的人，很難了解對方的感受；
因此對別人的失意、挫折、傷痛，不宜幸災樂禍，而應要有關懷、了解的心情。
幸福就在…
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草原上有對獅子母子，小獅子問母獅子：「媽，幸福在哪裡？」
母獅子說：「幸福就在你的尾巴上ㄚ…」
於是，小獅子不斷追著尾巴跑…但始終咬不到。
母獅子笑道：「傻瓜！幸福不是這樣得到的。
只要你昂首向前走，幸福就會一直跟隨著你！」
靠自己
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小蝸牛問媽媽：為什麼我們從生下來，就要背負這個又硬又重的殼呢？
媽媽：因為我們的身體沒有骨骼的支撐，只能爬，又爬不快。所以要這個殼的保
護！ 小蝸牛：毛蟲姊姊沒有骨頭，也爬不快，為什麼她卻不用背這個又硬又重的殼 呢？ 媽媽：因為毛蟲姊姊能變成蝴蝶，天空會保護她啊。 小蝸牛：可是蚯蚓弟弟也沒骨頭爬不快，也不會變成蝴蝶他什麼不背這個又硬又重的殼呢？
媽媽：因為蚯蚓弟弟會鑽土，大地會保護他啊。 小蝸牛哭了起來：我們好可憐，天空不保護，大地也不保護。
蝸牛媽媽安慰他：「所以我們有殼啊！ 我們不靠天，也不靠地，我們靠自己。」
夫妻間爆笑信 上、下兩則為一段
親愛的老婆：
你，在娘家還好嗎？
從我們嘔氣到現在你已經離家出走達38小時零37分鐘了，這距離你出走史上的最高紀錄還差4個小時零21分，我知道你在等我向你登門道歉，我也準備這樣做，但....我更希望你能堅持下去，再創你出走史上的新紀錄！
我在家裏一切還好，請不要惦念。
雖然，你帶走了存摺，不過，你不用擔心我的經濟來源，因為我手裏還有一張附屬信用卡~
信用卡用起來就是方便，我已經買了五件襯衣，七條內褲和十二雙襪子，估計每天一套.能穿到你回來了。
名牌就是名牌，雖然貴了點……
我的伙食問題你也不用擔心，我已經到七家新開張的高級餐廳吃過了；愛玩.損友..豬頭三他們怕我一個人孤單，天天陪著我，不過他們盡點好菜好酒，我也沒辦法啦，你知道我死要面子的。
最讓我心煩的就是對門新搬來的那個女人，差不多每天都來借醋、借蒜什麼的。
不過你放心我是決不會犯錯誤的，這方面你要對我有信心。
至於，家裏的花花草草，我想讓它們提早適應沙漠化的環境，決定不給它們澆水，這有利於它們的物種進化。
對了，咱家咪咪是陪你一起回娘家了嗎？我兩天沒見牠了。
你也不用擔心我那兩個可愛的小舅子會一時衝動來找我做出什麼不理智的事來，昨天我請他們爆搓了一頓，順便向他們講了我們之間的一點小事，他們聽後拉著我的手哭著說：“姐夫，真是苦了你了！”
我會接你並向你道歉的，不過你在娘家安心地住一段時間也好‘常回家看看’嘛，老人們也需要你。
另：如果你明天不回來的話，冰冰約我去吃比薩我就去了，反正閑著也是閑著，老拒絕人家也不好，終究是一個單位的同事嘛。再見喔！ 你親愛的老公
親愛的老公：謝謝你的來信！
我在娘家一切都好，不用掛念。忘了告訴你了，存摺上的存款已經轉存到了我的帳戶，本來我還稍許擔心你的經濟情況，不過既然你能惡性透支信用卡過得那麼滋潤，也用不著我擔心了。
另外我做個善意的提醒，家裏廚房碗櫃最下面還有2包速食麵，雖然你現在吃得挺好，不過我還是有些擔心，也許當信用卡爆掉後而愛玩，損友，豬頭三他們個個忙的沒空見面的時候，你會需要它們。
替我向對門的新鄰居問聲好，月底房屋貸款就會到期，到時你就不得不和你的新朋友說拜拜了！
對了!!!!!家裏的花你千萬別澆，我種的是仙人掌。
咪咪和我在一起，家裏的滅蟑靈早用光了，現在你一定在和小強面面相覷吧。
我那兩個可愛的弟弟當然不會找你什麼麻煩，他們一直在勸我離婚，找一個有本事的男人。
現在才覺得回家的感覺真好，不必每天那麼辛苦的洗衣燒飯，可以自由的逛街Shopping，真是開心極了！
祝你明天和冰冰玩的愉快，另外聽說冰冰的新男友是體育學院的拳擊教練，也不知道是真是假，你知道我沒那麼八卦的啦！
自己小心點啊!!!!
再見?
˙搞錯對象
一位婦人抱著剛出生不久的寶寶到婦產科看病。醫生問：「這孩子是吃母乳還是牛奶？」婦人：「吃母乳！」醫生：「那請你把衣服上方三個釦子解開。」婦人：「啊！要幹嘛？」醫生：「請不用緊張，這裡是婦產科，絕不會有什麼無禮的冒犯的。」
婦人半信半疑的解開了上衣釦子。醫生用他的手在婦人的胸部進行觸診，然後對這婦人說：「難怪孩子有點營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！」婦人：「廢話！我當然沒有母乳！我是他阿姨啦！」
還一半
農民第一次到城裡買藥。他不知道怎麼稱呼藥房裡的藥劑師，
於是去問街上的小孩。小孩見他土裡土氣，
故意騙他說：「你叫他庸醫就行了。」
農民到了藥房，大聲說：「庸醫，我買一些退熱藥。」
藥劑師一聽，勃然大怒，伸手給了農民兩個耳光。
農民回到家裡，一把揪起老婆，狠狠打了她一耳光。
老婆嚇了一跳，渾身大汗，熱度一下子沒了。
農民一看如此有效，便回城找藥劑師說：
「你的藥真好，剩下的我還給你。」
說罷，他狠狠地打了藥劑師一耳光。
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藥劑師父親
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事， 所 以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他。 男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買保險套。 藥劑師幫了男孩一個小時左右。 他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套 要3袋裝，10袋裝或家庭號。 男孩堅持要買家庭號，因為他認為這是他期待已久的第一次， 他應該會忙得不 得了。 當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。『哇我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』 男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。很快地男孩要求做晚禱然後把 頭低下來。 但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來，女朋友靠了過去聲說，『我從來不知道你這麼虔誠。』 男孩子轉頭,小聲的回嘴, 『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』
停電五分鐘
一個水電工走入手術室，
他走近一個戴有氧氣罩的垂危病人，
對他說：「喂！你聽好..
好好深呼吸，我需要停電五分鐘。」
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乒乓球
有一個年輕人不小心吞下了一個乒乓球,急忙跑進醫院.
他要求只進行局部麻醉,以便能清醒地看到手術的全部過程.
他看到醫生在手術時,這兒開一刀,那兒開一刀,雜亂無章.
「為什麼你在不同的地方切這麼多刀呢?」他痛苦而不安地問醫生.
「因為乒乓球總是在你的肚子內彈來彈去.」醫生回答道.
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車長
某家神經病院爆滿，醫生希望讓病況較輕的人先出院，
就為所有的病患進行一個簡單的測驗，
醫生準備了玩具小火車並把15個病患關在房間裡，
告訴他們只要坐上這列玩具小火車就能回家去，
其中14個病人都快樂的坐上小火車在房裡繞圈圈，
可是有一個病人卻站在原地不為所動，
主治醫師看了很高興，正要走過去誇獎他時，
卻聽到他在大罵：「你看這些白癡笨蛋，竟然在做這種傻事～」
「喔！你知道他們是在做傻事啊？」醫生高興的問
「對啊！................我這車長都還沒上車咧！這些笨蛋想把火車開到哪裡去？」
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肛門的笑話
小偉為了長久的肛門搔癢感到煩惱，於是，他終於鼓起勇氣去看了醫生
這天早上九點當他走進醫院，臉紅地告訴醫生他的發癢症狀
只見醫生冷冷地看他並對他說：褲子脫掉
於是小偉只好莫名其妙地將褲子脫掉，
只見醫生不慌不忙地將一片餅乾塞進了肛門中....
正當小偉感到納悶與狐疑時，醫生又命令式地說：明天這個時間再來。
於是小偉就莫名其妙地回去了。
第二天小偉依約準時又再度去看醫生;一進門，
醫生連看他都沒看就開口了：把褲子脫掉！
於是小偉只好不太高興地將褲子脫掉，
只見醫生很熟練地將一片餅乾塞進了肛門中，
這次小偉感到奇怪與生氣，但醫生又簡簡單單地說：明天這個時間再來。
於是小偉就只好感到奇怪地回去了。
第三天小偉依約準時又再度去看醫生，這一次，
小偉心想，他一定要問明白，為何老是塞餅乾給他一進門，
醫生連看他都沒看就開口了：把褲子脫掉。
於是小偉又只好不太高興地將褲子脫掉。
小偉終於忍不住開口：今天又要塞餅乾嗎？
這次醫生手拿著一個鐵鎚，小偉心想：不會吧！！太誇張了
而醫生則是幽幽地拿起手來看了一下時間說到：時間差不多了
這時只見一隻蟯蟲從肛門中探頭探腦地鑽出來說道：今天是什麼口味?
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止血鉗
小王開盲腸，
開完刀回到休息室後就急忙問其他床位的人醫師的技術如何？
睡在他左邊的人嘆了口氣！指指身上的傷口說：
「這裡開了兩次刀，是因為有一塊棉花沒拿出來！」
睡在他左邊的人也很怨嘆的說：
「我開了兩次刀，是因為縫合時有一卷紗布掉進去！」
話才說完，看到醫生衝了進來一邊跑一邊喊：
「鉗子呢？止血鉗怎麼不見了？」
小王就昏過去了......
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好消息
話說evil知道自己得了癌症時日不多，便跑去讓醫生檢查。
隔天醫生通知他說：我有一個好消息和一個壞消息要告訴你....
evil：好消息是....？
醫生：你還有兩天可活。
evil：那壞消息是...？
醫生：我昨天忘記通知你.....
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戒菸
某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，并且說，如果不能一下子戒掉
，可以先改成每天飯後抽一支 。一月後，他又去看醫生，醫生檢查
後發現他又有了胃病，大惑不解，問：“這是怎麼回事？”
“可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議，每天吃飯次數
過多而且不規律吧...”
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捐器官
老師：「 現在上『急救』課。有人受傷，第一步要怎麼做？」
學生：「我知道，問他要不要器官捐贈？」
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扭傷了
一個金髮女對醫生說: "請幫助我, 我的全身都在痛."
金髮女用食指點著右膝說: "哦! 好痛."
金髮女又用食指點著左臉蛋說: "哦! 好痛."
金髮女又用食指點著右耳說: "哦! 好痛."
醫生說: "妳是不是天生的金髮女?"
金髮女回答: "是的."
醫生: "是妳的食指扭傷了."
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醫院怎麼走
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。
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遲到
喬治有遲到的習慣, 老闆甚為不悅. 於是他去醫生處取回一些藥片吃了, 爬上床便睡, 沒到鬧鐘響就醒了, 他高高興興地起床, 洗過臉, 吃過早餐, 從從容容去上班, 見了老闆就說: "早啊! 今天我沒有遲到!"
"很好," 老闆說, "但是你昨天為甚麼沒來 ?"
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安眠
一個容顏憔悴的病人對醫生說:"我家窗外的野狗整夜吠個不停...
我快瘋了!"醫生說:"你拿這些新安眠藥回去試試看!"
一星期後...病人又來了..樣子比上次更憔悴疲憊...
醫生問"那些藥丸無效嗎?"
病人嗚咽著說"不是的...我每晚都起來去追那些野狗....可是...
即使捉到一隻....牠也不肯吞下安眠藥!!"
疤痕
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕， 媽媽向女兒解釋說：「這是
醫生割了一刀，把你取出的地方。」
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我？」
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人乳
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。 一次，他和丈夫同孩子上館子吃飯， 孩子肚子餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。餐廳侍者走到她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。 少婦大為光火，說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」「不是，」侍者禮貌地指著牆上告示說， 「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
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抽煙的好處
有一個美國的煙商來到法國做生意，
一天，他在市集上大談抽煙的好處。
突然，位老人走上檯子，大聲說道：
『女士們，先生們，抽煙還有三大好處：
第一，狗怕抽煙人；第二，小偷不敢偷抽煙人家；
第三，抽煙者永遠年輕。』
一時間，台下觀眾情緒振奮，那位商人更是喜形於色。
老人卻把手一擺，說：『為什麼呢？因為........
一、抽煙的人駝背的多，狗見了，以為正要拾石頭打他哩，
二、抽煙人夜裡咳嗽，小偷以為他沒睡，不敢偷。
三、抽煙人都短命，所以永遠年輕。』
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減肥班
有位胖子走進一家速成減肥中心,中心的廣告板上寫著美金十元可以減十磅,美金五元可以減五磅。 由於效果不知道會如何,所以胖子他選擇了五元的先嘗試看看。該中心的人員收費後便把他帶到一個很大的體育競技廣場,四周都 沒有任何人。忽然間,在一門閘處跑出了一位年輕貌美的小妞,全身裸體,胸前用 著一塊木板擋住,木板上面寫著：「只要能追上我,我就屬於你的！」胖子腦筋一動,才花五元的美金就有那麼好的貨色,那如果是美金 十元的話豈不更精采了,於是他便跑出來跟該中心的人說,他要改換減肥十磅。 當他再度被引進廣場後,沒多久另一門閘開放了,但跑出來的卻是 一隻大母猩猩,牠的身上也掛了一個木牌,上面寫道：「只要我能追上你, 你就是我的。
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老師
有一天，老師把A女學生叫過去，
A女回座時，同學頻頻以好奇的眼光質問A女：老師叫妳去幹嘛？
A女答：老師告訴我他早就對我有好感了。
同學們皆不相信再三逼問A女，
A女不 好意思的回答：老師警告我以後上課時不可以再挖鼻屎，
否則叫我上台表演給全班看。
頓 時全班笑聲四起。
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起床
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
醫生說：「那麼，你還有什麼問題？」
老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」
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猴子吃核桃
動物園裡，一群觀光客正丟一堆核桃給猴子吃， 每一隻猴子都搶了核桃往嘴裡塞，只有一隻猴子，每拿一顆核桃，都先放到屁股裡，再拿出來吃，觀光客都笑這隻猴子很笨。
管理員聽到了就說：其實，他是最聰明的一隻猴子，自從他上次便秘之後，他一定要先確定東西能出得來才吃。
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手
有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜。 經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把姆指插在菜裡。
他頓時覺得很噁心，他勉強忍住不發作。後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裡。終於，他用完餐了。他決定向經理檢舉這個侍者。當然，經理也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。
然而這個侍者卻解釋道:「對不起，我因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說:「要保溫你不會把手插到屁眼裡啊!」
侍者答說:「沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股裡。」
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巧克力奶
在飛機上，有一位白人媽媽在餵小嬰兒人乳，小嬰兒正吸著一臉幸福美滿的時候，鄰座也有一位黑人媽媽在餵嬰兒人乳，白嬰兒見狀，放聲大哭....
白媽媽問：「怎麼啦？」
嬰兒邊哭邊指著鄰座說：「哇.... 媽媽，我也要喝巧克力的...」
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餵奶
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，說道：
「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，
「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
體會情況不同
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一隻小豬、一隻綿羊和一頭乳牛，被關在同一個畜欄裡。
有一次，牧人捉住小豬，牠大聲號叫，猛烈地抗拒。
綿羊和乳牛討厭牠的號叫，便說：「他常常捉我們，我們並不大呼小叫。」
小豬聽了回答道：「捉你們和捉我完全是兩回事，他捉你們，
只是要你們的毛和乳汁，但是捉住我，卻是要我的命呢！」
立場不同、所處環境不同的人，很難了解對方的感受；
因此對別人的失意、挫折、傷痛，不宜幸災樂禍，而應要有關懷、了解的心情。
幸福就在…
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草原上有對獅子母子，小獅子問母獅子：「媽，幸福在哪裡？」
母獅子說：「幸福就在你的尾巴上ㄚ…」
於是，小獅子不斷追著尾巴跑…但始終咬不到。
母獅子笑道：「傻瓜！幸福不是這樣得到的。
只要你昂首向前走，幸福就會一直跟隨著你！」
靠自己
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小蝸牛問媽媽：為什麼我們從生下來，就要背負這個又硬又重的殼呢？
媽媽：因為我們的身體沒有骨骼的支撐，只能爬，又爬不快。所以要這個殼的保
護！ 小蝸牛：毛蟲姊姊沒有骨頭，也爬不快，為什麼她卻不用背這個又硬又重的殼 呢？ 媽媽：因為毛蟲姊姊能變成蝴蝶，天空會保護她啊。 小蝸牛：可是蚯蚓弟弟也沒骨頭爬不快，也不會變成蝴蝶他什麼不背這個又硬又重的殼呢？
媽媽：因為蚯蚓弟弟會鑽土，大地會保護他啊。 小蝸牛哭了起來：我們好可憐，天空不保護，大地也不保護。
蝸牛媽媽安慰他：「所以我們有殼啊！ 我們不靠天，也不靠地，我們靠自己。」
夫妻間爆笑信 上、下兩則為一段
親愛的老婆：
你，在娘家還好嗎？
從我們嘔氣到現在你已經離家出走達38小時零37分鐘了，這距離你出走史上的最高紀錄還差4個小時零21分，我知道你在等我向你登門道歉，我也準備這樣做，但....我更希望你能堅持下去，再創你出走史上的新紀錄！
我在家裏一切還好，請不要惦念。
雖然，你帶走了存摺，不過，你不用擔心我的經濟來源，因為我手裏還有一張附屬信用卡~
信用卡用起來就是方便，我已經買了五件襯衣，七條內褲和十二雙襪子，估計每天一套.能穿到你回來了。
名牌就是名牌，雖然貴了點……
我的伙食問題你也不用擔心，我已經到七家新開張的高級餐廳吃過了；愛玩.損友..豬頭三他們怕我一個人孤單，天天陪著我，不過他們盡點好菜好酒，我也沒辦法啦，你知道我死要面子的。
最讓我心煩的就是對門新搬來的那個女人，差不多每天都來借醋、借蒜什麼的。
不過你放心我是決不會犯錯誤的，這方面你要對我有信心。
至於，家裏的花花草草，我想讓它們提早適應沙漠化的環境，決定不給它們澆水，這有利於它們的物種進化。
對了，咱家咪咪是陪你一起回娘家了嗎？我兩天沒見牠了。
你也不用擔心我那兩個可愛的小舅子會一時衝動來找我做出什麼不理智的事來，昨天我請他們爆搓了一頓，順便向他們講了我們之間的一點小事，他們聽後拉著我的手哭著說：“姐夫，真是苦了你了！”
我會接你並向你道歉的，不過你在娘家安心地住一段時間也好‘常回家看看’嘛，老人們也需要你。
另：如果你明天不回來的話，冰冰約我去吃比薩我就去了，反正閑著也是閑著，老拒絕人家也不好，終究是一個單位的同事嘛。再見喔！ 你親愛的老公
親愛的老公：謝謝你的來信！
我在娘家一切都好，不用掛念。忘了告訴你了，存摺上的存款已經轉存到了我的帳戶，本來我還稍許擔心你的經濟情況，不過既然你能惡性透支信用卡過得那麼滋潤，也用不著我擔心了。
另外我做個善意的提醒，家裏廚房碗櫃最下面還有2包速食麵，雖然你現在吃得挺好，不過我還是有些擔心，也許當信用卡爆掉後而愛玩，損友，豬頭三他們個個忙的沒空見面的時候，你會需要它們。
替我向對門的新鄰居問聲好，月底房屋貸款就會到期，到時你就不得不和你的新朋友說拜拜了！
對了!!!!!家裏的花你千萬別澆，我種的是仙人掌。
咪咪和我在一起，家裏的滅蟑靈早用光了，現在你一定在和小強面面相覷吧。
我那兩個可愛的弟弟當然不會找你什麼麻煩，他們一直在勸我離婚，找一個有本事的男人。
現在才覺得回家的感覺真好，不必每天那麼辛苦的洗衣燒飯，可以自由的逛街Shopping，真是開心極了！
祝你明天和冰冰玩的愉快，另外聽說冰冰的新男友是體育學院的拳擊教練，也不知道是真是假，你知道我沒那麼八卦的啦！
自己小心點啊!!!!
再見?
˙搞錯對象
一位婦人抱著剛出生不久的寶寶到婦產科看病。醫生問：「這孩子是吃母乳還是牛奶？」婦人：「吃母乳！」醫生：「那請你把衣服上方三個釦子解開。」婦人：「啊！要幹嘛？」醫生：「請不用緊張，這裡是婦產科，絕不會有什麼無禮的冒犯的。」
婦人半信半疑的解開了上衣釦子。醫生用他的手在婦人的胸部進行觸診，然後對這婦人說：「難怪孩子有點營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！」婦人：「廢話！我當然沒有母乳！我是他阿姨啦！」
還一半
農民第一次到城裡買藥。他不知道怎麼稱呼藥房裡的藥劑師，
於是去問街上的小孩。小孩見他土裡土氣，
故意騙他說：「你叫他庸醫就行了。」
農民到了藥房，大聲說：「庸醫，我買一些退熱藥。」
藥劑師一聽，勃然大怒，伸手給了農民兩個耳光。
農民回到家裡，一把揪起老婆，狠狠打了她一耳光。
老婆嚇了一跳，渾身大汗，熱度一下子沒了。
農民一看如此有效，便回城找藥劑師說：
「你的藥真好，剩下的我還給你。」
說罷，他狠狠地打了藥劑師一耳光。
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藥劑師父親
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事， 所 以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他。 男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買保險套。 藥劑師幫了男孩一個小時左右。 他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套 要3袋裝，10袋裝或家庭號。 男孩堅持要買家庭號，因為他認為這是他期待已久的第一次， 他應該會忙得不 得了。 當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。『哇我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』 男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。很快地男孩要求做晚禱然後把 頭低下來。 但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來，女朋友靠了過去聲說，『我從來不知道你這麼虔誠。』 男孩子轉頭,小聲的回嘴, 『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』
停電五分鐘
一個水電工走入手術室，
他走近一個戴有氧氣罩的垂危病人，
對他說：「喂！你聽好..
好好深呼吸，我需要停電五分鐘。」
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乒乓球
有一個年輕人不小心吞下了一個乒乓球,急忙跑進醫院.
他要求只進行局部麻醉,以便能清醒地看到手術的全部過程.
他看到醫生在手術時,這兒開一刀,那兒開一刀,雜亂無章.
「為什麼你在不同的地方切這麼多刀呢?」他痛苦而不安地問醫生.
「因為乒乓球總是在你的肚子內彈來彈去.」醫生回答道.
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車長
某家神經病院爆滿，醫生希望讓病況較輕的人先出院，
就為所有的病患進行一個簡單的測驗，
醫生準備了玩具小火車並把15個病患關在房間裡，
告訴他們只要坐上這列玩具小火車就能回家去，
其中14個病人都快樂的坐上小火車在房裡繞圈圈，
可是有一個病人卻站在原地不為所動，
主治醫師看了很高興，正要走過去誇獎他時，
卻聽到他在大罵：「你看這些白癡笨蛋，竟然在做這種傻事～」
「喔！你知道他們是在做傻事啊？」醫生高興的問
「對啊！................我這車長都還沒上車咧！這些笨蛋想把火車開到哪裡去？」
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肛門的笑話
小偉為了長久的肛門搔癢感到煩惱，於是，他終於鼓起勇氣去看了醫生
這天早上九點當他走進醫院，臉紅地告訴醫生他的發癢症狀
只見醫生冷冷地看他並對他說：褲子脫掉
於是小偉只好莫名其妙地將褲子脫掉，
只見醫生不慌不忙地將一片餅乾塞進了肛門中....
正當小偉感到納悶與狐疑時，醫生又命令式地說：明天這個時間再來。
於是小偉就莫名其妙地回去了。
第二天小偉依約準時又再度去看醫生;一進門，
醫生連看他都沒看就開口了：把褲子脫掉！
於是小偉只好不太高興地將褲子脫掉，
只見醫生很熟練地將一片餅乾塞進了肛門中，
這次小偉感到奇怪與生氣，但醫生又簡簡單單地說：明天這個時間再來。
於是小偉就只好感到奇怪地回去了。
第三天小偉依約準時又再度去看醫生，這一次，
小偉心想，他一定要問明白，為何老是塞餅乾給他一進門，
醫生連看他都沒看就開口了：把褲子脫掉。
於是小偉又只好不太高興地將褲子脫掉。
小偉終於忍不住開口：今天又要塞餅乾嗎？
這次醫生手拿著一個鐵鎚，小偉心想：不會吧！！太誇張了
而醫生則是幽幽地拿起手來看了一下時間說到：時間差不多了
這時只見一隻蟯蟲從肛門中探頭探腦地鑽出來說道：今天是什麼口味?
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止血鉗
小王開盲腸，
開完刀回到休息室後就急忙問其他床位的人醫師的技術如何？
睡在他左邊的人嘆了口氣！指指身上的傷口說：
「這裡開了兩次刀，是因為有一塊棉花沒拿出來！」
睡在他左邊的人也很怨嘆的說：
「我開了兩次刀，是因為縫合時有一卷紗布掉進去！」
話才說完，看到醫生衝了進來一邊跑一邊喊：
「鉗子呢？止血鉗怎麼不見了？」
小王就昏過去了......
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好消息
話說evil知道自己得了癌症時日不多，便跑去讓醫生檢查。
隔天醫生通知他說：我有一個好消息和一個壞消息要告訴你....
evil：好消息是....？
醫生：你還有兩天可活。
evil：那壞消息是...？
醫生：我昨天忘記通知你.....
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戒菸
某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，并且說，如果不能一下子戒掉
，可以先改成每天飯後抽一支 。一月後，他又去看醫生，醫生檢查
後發現他又有了胃病，大惑不解，問：“這是怎麼回事？”
“可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議，每天吃飯次數
過多而且不規律吧...”
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捐器官
老師：「 現在上『急救』課。有人受傷，第一步要怎麼做？」
學生：「我知道，問他要不要器官捐贈？」
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扭傷了
一個金髮女對醫生說: "請幫助我, 我的全身都在痛."
金髮女用食指點著右膝說: "哦! 好痛."
金髮女又用食指點著左臉蛋說: "哦! 好痛."
金髮女又用食指點著右耳說: "哦! 好痛."
醫生說: "妳是不是天生的金髮女?"
金髮女回答: "是的."
醫生: "是妳的食指扭傷了."
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醫院怎麼走
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。
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遲到
喬治有遲到的習慣, 老闆甚為不悅. 於是他去醫生處取回一些藥片吃了, 爬上床便睡, 沒到鬧鐘響就醒了, 他高高興興地起床, 洗過臉, 吃過早餐, 從從容容去上班, 見了老闆就說: "早啊! 今天我沒有遲到!"
"很好," 老闆說, "但是你昨天為甚麼沒來 ?"
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安眠
一個容顏憔悴的病人對醫生說:"我家窗外的野狗整夜吠個不停...
我快瘋了!"醫生說:"你拿這些新安眠藥回去試試看!"
一星期後...病人又來了..樣子比上次更憔悴疲憊...
醫生問"那些藥丸無效嗎?"
病人嗚咽著說"不是的...我每晚都起來去追那些野狗....可是...
即使捉到一隻....牠也不肯吞下安眠藥!!"
疤痕
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕， 媽媽向女兒解釋說：「這是
醫生割了一刀，把你取出的地方。」
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我？」
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人乳
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。 一次，他和丈夫同孩子上館子吃飯， 孩子肚子餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。餐廳侍者走到她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。 少婦大為光火，說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」「不是，」侍者禮貌地指著牆上告示說， 「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
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抽煙的好處
有一個美國的煙商來到法國做生意，
一天，他在市集上大談抽煙的好處。
突然，位老人走上檯子，大聲說道：
『女士們，先生們，抽煙還有三大好處：
第一，狗怕抽煙人；第二，小偷不敢偷抽煙人家；
第三，抽煙者永遠年輕。』
一時間，台下觀眾情緒振奮，那位商人更是喜形於色。
老人卻把手一擺，說：『為什麼呢？因為........
一、抽煙的人駝背的多，狗見了，以為正要拾石頭打他哩，
二、抽煙人夜裡咳嗽，小偷以為他沒睡，不敢偷。
三、抽煙人都短命，所以永遠年輕。』
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減肥班
有位胖子走進一家速成減肥中心,中心的廣告板上寫著美金十元可以減十磅,美金五元可以減五磅。 由於效果不知道會如何,所以胖子他選擇了五元的先嘗試看看。該中心的人員收費後便把他帶到一個很大的體育競技廣場,四周都 沒有任何人。忽然間,在一門閘處跑出了一位年輕貌美的小妞,全身裸體,胸前用 著一塊木板擋住,木板上面寫著：「只要能追上我,我就屬於你的！」胖子腦筋一動,才花五元的美金就有那麼好的貨色,那如果是美金 十元的話豈不更精采了,於是他便跑出來跟該中心的人說,他要改換減肥十磅。 當他再度被引進廣場後,沒多久另一門閘開放了,但跑出來的卻是 一隻大母猩猩,牠的身上也掛了一個木牌,上面寫道：「只要我能追上你, 你就是我的。
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老師
有一天，老師把A女學生叫過去，
A女回座時，同學頻頻以好奇的眼光質問A女：老師叫妳去幹嘛？
A女答：老師告訴我他早就對我有好感了。
同學們皆不相信再三逼問A女，
A女不 好意思的回答：老師警告我以後上課時不可以再挖鼻屎，
否則叫我上台表演給全班看。
頓 時全班笑聲四起。
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起床
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
醫生說：「那麼，你還有什麼問題？」
老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」
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猴子吃核桃
動物園裡，一群觀光客正丟一堆核桃給猴子吃， 每一隻猴子都搶了核桃往嘴裡塞，只有一隻猴子，每拿一顆核桃，都先放到屁股裡，再拿出來吃，觀光客都笑這隻猴子很笨。
管理員聽到了就說：其實，他是最聰明的一隻猴子，自從他上次便秘之後，他一定要先確定東西能出得來才吃。
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手
有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜。 經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把姆指插在菜裡。
他頓時覺得很噁心，他勉強忍住不發作。後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裡。終於，他用完餐了。他決定向經理檢舉這個侍者。當然，經理也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。
然而這個侍者卻解釋道:「對不起，我因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說:「要保溫你不會把手插到屁眼裡啊!」
侍者答說:「沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股裡。」
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巧克力奶
在飛機上，有一位白人媽媽在餵小嬰兒人乳，小嬰兒正吸著一臉幸福美滿的時候，鄰座也有一位黑人媽媽在餵嬰兒人乳，白嬰兒見狀，放聲大哭....
白媽媽問：「怎麼啦？」
嬰兒邊哭邊指著鄰座說：「哇.... 媽媽，我也要喝巧克力的...」
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餵奶
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，說道：
「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，
「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
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